새학교에 와서 경험한 싸움 사례를 보면 의외로 평소에 잘 싸울 것 같은 '조용한 애들'이 싸우더군요.

예전 같으면 '얘가 왜 이럴까?' 했을거예요. 여기서 조용한 애들이란 뜻은 정말 조용한 경우도 있고,

자기 감정을 '언어'로 잘 표현하지 않는 애들이예요. 이 애들의 특징은 친구랑 다툴 때 말로 몇 마디 안하고서

주먹이 바로 나가는 애들이예요. 절대 폭력적이거나 욱해서 그런 것이 아니라 자신의 감정을 언어로 표현하는

방법을 몰라서예요. 더 정확히 말하면 자기 감정이 어떤지 잘 몰라요. 그냥 막연히 '화'난다 정도예요.

억울한건지, 서운한건지, 당황스러운건지, 창피한건지, 미운건지.. 잘 파악을 못해요.

자기 감정이 어떤지 명확히 알지 못하니까 애매한 상황이 오면 여지없이 감정이 폭발해서 폭력까지 이어집니다.

이 부분에 대해서는 감정코칭과 비폭력대화가 잘 제시하고 있습니다. 내 감정을 모르니 화가 폭발하고

그 화의 에너지가 폭력으로 전개됩니다. 이에 비해 자신의 감정을 자기가 명확히 알려고 애쓰다 보면 자신의 감정을 언어로 표현하기 쉬워지고, 비폭력적으로 문제를 해결할 수 있습니다.

이런 아이들의 특징은 선생님이 중간에 급하게 중재하거나, 잘잘못을 가리면 '억울'해 합니다. '답답'해 합니다.

그리고 교사의 결정을 불신하고 집에 가서 딴소리 합니다. 자신의 감정을 자기도 모르는데 교사도 몰라주니

집에가서 자기 유리한대로 핑계대고 부모님께 교사와 친구를 자신의 적으로 소개하죠.

보통 아이가 자신의 감정을 스스로 읽어내지 못하면 부모님들도 판박이인 경우가 많아서,

처음에는 참다가 나중에 교사에게 전화가 오거나 학부모 상담을 요구하면 폭발하게 됩니다.

밤늦게 교사에게 전화를 해서 문제상황에 대한 확인도 하지 않고 따지고 들고

심한 경우 수업중에 교실문을 박차고 들어오고, 교육청에 신고하겠다는 협박까지 일삼게 됩니다.

이러한 부분을 모르고 아이를 굴복시키고, 학부모에게 아이가 문제있다는 식으로 말하는 것은

마치 상처받은 동물에게 안전장비없이 손을 내미는 것과 같습니다. 손을 곧 물리고 말겠죠.

그러면서 그 동물에게 '나는 도와주려고 했는데 어떻게 손을 물 수가 있지?' 이렇게 말하는 사람이

있다면, 동물에 대한 이해가 부족한 것일 뿐 동물에게 잘못은 없습니다. 잘못은 교사가 한 것이고 억울하지만

책임도 교사가 지게 됩니다.

2년 전에 저희반 6학년 두녀석이 싸웠는데 발단은 장난을 걸고 장난을 받아주다가 발생했습니다.

두 녀석 다 잘못이 있는 듯해서 별로 혼내지 않고 양비론 입장에서 둘다 잘못했다는 식으로 빨리 봉합을 하려는데,

덩치큰 한 녀석이 억울하다며 울고 불고 난리치더군요. 거기서 제가 우선은 아이의 말을 경청해주고 억울함을

잘 읽어줬어야 하는데, 제 잘못은 모르고 상황파악도 못하면서 평소에 산만하기 이를 때 없고, 쉬는 시간에 위험한

장난을 많이해서 저까지 스트레스를 받은 터라

"야, 조용히 못해, 뭘 잘했다고 큰소리야, 도대체 뭐가 억울해.

아침 자율학습 시간에 싸운게 자랑이냐? 선생님이 봐주면 그냥 넘어가줄 알아야지, 어!'

하며 윽박지르고 애를 한마디도 못하게 했습니다.

아.. 참 지금 생각해보면 선무당이 사람 잡는다고 애 지도하려고 하다가 애 감정을 묵사발 만들고

제가 애랑 싸우고 다른 애들 앞에서 애를 망신줬으니...

아는 만큼 보인다고 했던가요? 교사역할훈련받고 감정코칭 비폭력대화 독학하고 나니 뭔가 보이긴 보입니다.

그래서 요즘엔 신중해집니다. 물론 저도 화내고 애들이랑 싸울 때도 있어요(개콘 네가지 버전). 그래도 애 감정이 보이고

제 감정이 보이고, 그 감정뒤에 욕구가 보이니 점점 나아지고 있습니다. 아이들과 존중의 관계로 나아가고 있고

아이들도 싸움의 빈도나 강도가 줄고 감정의 파고도 낮아지네요.

아이 감정 읽기가 전부가 될 순 없습니다. 그러나, 아이의 감정도 읽어주지 않으면서

애들이 대든다, 반항한다, 나를 오해한다고 하는 것은 교사의 설익은 '감정의 오개념'일지 모릅니다.

문제해결의 시작에 감정읽기가 있습니다. 선생님의 진정성을 바탕으로 한 기술적인 공감이 바로 문제해결의 열쇠가 됩니다.