정답....그 속을 아무도 모른다.

왜? 자기 자신도 판단을 내리지 못하기 때문인데, 이런 판단 보류 태도로 대화를 하려 하기 때문에 사람이 도는 것임.

언어가 아닌 걸 언어화 하기 때문. 판단 마비가 오면 사람은 화를 내게 됨. 이러한 상황이 반복된다면, 정서불안과 정신장애가 생길거 같기도 함... 왜냐하면 한 두번이면 상관 없지만, 이것이 계속 반복되고 누적되면 그 자체로 중압감이 되기 때문. 문제는 일회성이 아니라 반복된다는 것에 있는거 같음.

유명한 광고... 나 보일러 필요 없다. 나 세탁기 필요 없다... 내가 빨리 죽어야지...

일상에서 어른들이 하는 말... 때에 따라서 너는 이제 어른 이잖아... 또 때로는 너는 아직 애잖아...

상대 아이(또는 사람)의 입장이 아닌 자기의 입장에서 필요에 따라 입장을 바꿈.

근데...나도 가끔 동생한데 써 먹는데... 너 이제 어른 이잖아... 그러다가 또 때로는..너는 막내잖아...ㅋㅋ..어쩜 좋아...^^;

근데 또 생각해보니...이건 내 입장이 아니라 상대의 상황에 맞추기 때문에 그러는 거 같기도 함.

이렇게 보자면...

갈림길인데...

어떤 때는 화가 나고 어떤 때는 화가 나지 않는다는 것인데...

상대의 상황적인 것에 맞추면 상대가 처한 상황을 인지하게 하는 것이고,

상대와 상관없이 자기의 상황에 늘 자기입장을 대입시켜서 말을 하게되면, 듣는이가 화가 나는 것. 즉 듣는 이의 화를 돋구게 되는 것. 이는 상대의 의사는 무시하고 자기입장을 관철하려는 것 때문인듯. 결국 자기가 내뱉고자 하는 말의 자기욕망을 채우게 되는 것. 상대의 감정은 알 필요없고 자기감정만 쏟아내는 상황이 되는 것. 그리되면 죽은 언어들이 쏟아져 나오게 됨. 죽은 언어에 피폭된 사람은  결국  자기의 생각이 마미되어 자신의 정신이 죽어간다고 여겨짐.

그렇다면...엄마들은(어른들은) 상담 언어를 배워야 하나....?

그레고리 베이트슨이 발리섬에서 

구체적으로 무얼 연구했다는건지 검색해봐도 몰것소. 

대체로 여자에게만 나타나는 현상인 것처럼 소개하고 있는 걸로 봐서 

여자어를 이해하지 못한 남자의 편견이 아닌가 싶소. 

이중구속은 주로 심리학 분야에 적용되는 모양인데 

인류학에 따르면 이중구속의 대상은 주로 권력자요. 

부족민 사회에서는 특정인을 왕으로 섬기다가 갑자기 죽여버리는 일이 많소. 

대표적인 것이 네팔 등지의 쿠마리요. 여신으로 섬기다가 갑자기 축출하고 학대합니다. 

 수구꼴통의 노무현에 대한 태도가 일종의 이중구속인데 

아기들의 엄마에 대한 태도도 이중구속이오. 

'엄마 어디 가지 말고 여기 있어.' 이렇게 말해놓고는 쏜살같이 사라집니다. 

남녀간의 의사소통 실패는 대부분 이런 부분에 대한 오해 때문이오. 

첫 번째 링크에서 엄마가 자식에게 창문을 열어라. 아니 그냥두어라. 하는 것은 

창문에 대한 이야기가 아니고 그냥 거기에 있어라는 말입니다. 

이중구속이 아니고 그냥 구속입니다. 

부족민 사회에서는 족장을 필요로 하지만 동시에 족장을 거부하는 

두가지 태도를 가지기 때문인데, 한국인들이 대기업을 밀어주면서 

동시에 대기업을 비난하는 것도 일종의 이중구속. 

현대차 사지 말라고 악을 쓰면서 다들 현다이를 타고 다님.

개인적 견해로 말하면 이중구속은 없소.

단지 의사소통 실패. 이중구속이 아니라 그냥 구속이오.

이중구속의 예로 소개되는 사건들은 대개 우유부단한 사람들의 변덕이오.

그건 옆에 있으라고 했는데 말을 안듣고 쏜살같이 사라져버려서 나타나는 현상이오.

발리섬의 꼬마들이 엄마 말을 잘 안들은 거. 속 썩이지 말고 말 좀 들으라니깐.

그런 현상이 나타나는 이유는 스스로(A)가 판단을 내리지 못할때..즉 불안한 심리를 B에게 떠 넘기는 것인데, B도 그것에 대해 A가 무엇을 원하는지 알 수가 없음. 왜? A가 판단을 내리지 못하면서 계속 뭔가를 요구하기 때문.

이렇게? 하면 아니 저렇게로 말하고, 저렇게? 하면 아니 그건 아닌거 같어? 이렇게 대화가 계속 엇나가기 때문.

결국 A는 자기만족을 위한 말을 하고 있는 것과 같고, 구실은 B를 구속하는 것. 심리가 불안한 사람이 상대를 구속하는 경향이 많다고 보이는데, 이는 자기불안을 떠넘기려는 속셈인 것임. 쉽게 말하면 물귀신 작전..같이 죽자는 것. 그런데 당사자는 정작 그것을 모르는다는게 문제. 정작 아는 것은 자기 불안을 알아 달라고 호소만 하는 것....이리 따지면 사람에게는 어느정도 정신병이 있는 것 같다는....

특히 이런 현상은 노인들에게 많이 나타난다고 보이는데, 그 이유가 전쟁의 상처나 가난에 대한 기억, 시집살이나 혹은 젊은날의 대한 갈망이나 살고 싶은데로 살지 못했던 것. 현실에 대한 두려움. 변해가는 세상에 적응이 어려운 것. 옛날 사회처럼 대접을 받고 싶은데 요즘은 그렇지 않다는 것 등등..... 그렇다면 이런 모든 기억들이  인간에게 상처가 되는 것인가? 나이가 들면 더 그런거 같은데... 어떤 집착애도 강해지는 것 같고.... 그만큼 뭔가에 불안하다는 것인데...

제가 알고 있었던 거랑 다른 개념이었네요

남자가 여자한테 데이트 신청할 때

"우리 고기 먹으러 갈 까, 파스타 먹으러 갈까?"

이러면서 둘 중에 하나 선택하도록 유도하는 게 더블바인드로 알고 있었거든요

* 이중구속(Double Bind) : 선택지를 애초에 정해 놓고 상대방이 그 선택지 안에서 선택하게 만드는 방법

이거랑 비슷하게 등장하는 게 'Yes-set' 이라는 건데 예를들면,

"아 이제 여름도 끝나가네"  (Yes가 나올 수 밖에 없는 문장)

"이제 그럼 가을이잖아" (Yes가 나올 수 밖에 없는 문장)

"가을은 놀러가기 좋은 계절이지" (Yes가 나올 수 밖에 없는 문장)

"그럼 말 나온 김에 시원한 청량음료 한 잔 하면서 좀 걷자"

(앞의 3번의 문장에 Yes 라는 관성을 얻어내서 승낙을 얻기 쉬운 상황이 됨)

* Yes-set : 상대에게 Yes가 나오는 상황을 연출해서 최후 제안을 받아들이도록 유도하는 방법

 더블바인드나 예스셋 이나 여자가 남자한테 별 관심이 없다면 거-절 당할 확률이 높음

"아니, 난 그냥 집에 갈건데"

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질문인데요 근데

더블바인드나, 예스셋이나 몰이꾼 몰듯이 상대를 내가 원하는 방향으로 유도하려는 의도가 들어가 있는데

이 거 구조론 입장에서 보는 커뮤니케이션에서 반칙인가요?

아니면, 때로는 거짓말도 전략적으로 이용할 수 있듯이 그냥 기술적으로 어떻게 이용하느냐 차이인가요

요즘 거짓말을 예술적으로 잘하는 법에 관심많은 귀족임다.

의견들이 궁금.