왕따 당하는 아이들은 보면 대부분 외동이다. 감정교류나 또래집단과의 의사소통의 훈련기회가 적어서 그렇다.

첫째가 왕따를 당하고 있다면, 둘째보다 못하다는 소리를 많이 들어서 자존감이 매우 낮아져서 생기는 매우 드문 경우다.

왕따 시키는 이들은 누구인가? 외동이나 둘째다.

둘째는 가정에서의 포지션상에서 늘 형이나 누나를 치고 올라가려는 성향이 강하다.

부모가 첫째에게는 엄하게 대하되 권위를 세워주고, 둘째에게는 비교적 관대하게 키우지만 형의 권위는 넘보지 못하게 한다.

이로 인해 둘째들은 핑계거리가 많고, 인간관계에서 본인 뜻대로 펼쳐 나가기 보다는

상대방의 반응이나 전체적인 분위기에 의해서 자신의 운신을 상대적인 위치에 두게 된다.

첫째는 맨땅에 헤딩하는 식으로 배우다보니 창의적인 측면이 강하나,

둘째는 모방 자체를 먼저하게 되면서 자칫 따라쟁이로 전락하기 쉽다.

쉽게 말해 눈치를 잘보고, 첫째보다 남의 반응에 민감하게 움직인다. 게임중독자들을 보라.

게임에 지나치게 몰두하는 아이들을 보면 첫째보다 둘째가 많다.

사근사근하면서도 깐족거리는 것을 잘하는 것도 대부분 둘째다. 형은 부모의 지지를 바탕으로 권위를 지키면 되지만,

둘째는 그 권위를 무너뜨리고 자신이 인정받기 위해서 계속해서 갖은 논리로 첫째를 들이받는다.

부모의 잔소리와 형의 억압속에서 말발이 향상되고, 그것을 자신의 컴플렉스를 감추기 위한 방어수단으로 이용한다.

특히 셋째중에 둘째는 '형한테는 덤비지 마라', '어린 동생을 째째하게 이겨먹으려 하지말고 봐줘라'는 식의 이중잣대에 의한

샌드위치 신세로 전락하기 때문에, 스트레스가 증가하고 그 스트레스를 학교에서나 풀려는 경향이 강하다.

자신이 형에게 당한 것과 자신이 막내 동생을 골려준 것 노하우를 또래집단에서 십분 발휘한다.

그래서 셋째 이상의 형제관계를 보면,성별의 순서에 따라 차이가 있지만 첫째와 셋째가 친하고

둘째는 첫째 셋째와 부딪히는 경우가 많다. 셋째는 첫째같다는 소리를 듣기도 하는데,

이는 막내가 첫째한테 대들기는 나이 터울이 많이 나고,

첫째와 둘째 사이를 관찰하면서 전체를 보는 눈을 키우고 쉽사리 나서지 않는 방식으로 나름의 처세술을 터득하기 때문이다.

시소를 타지 않고 옆에서 보면 시소위에 있는 사람들이 보지 못하는 것을 잘 보듯이.

그렇다면 둘째는 어떻게 대해야 하는가?

어느 자녀들에게도 마찬가지지만, 둘째들의 경우 잘못을 인정하도록 하기 위해 꼬치꼬치 캐묻는 것을 삼가는 것이 좋다.

예전에 과외를 해보니 숙제를 안해온 경우 첫째들은 정당한 사유가 있어도 거의 핑계를 안대거나 1,2가지에 그친다.

이에 비해 둘째들은 오만가지 핑계거리가 다 나오고, 아무리 공부할 시간이 충분했어도 잠시 잠깐 손님이 왔던 건데,

손님이 집에 와서 과제를 못했다고 둘러댄다. 고로 어차피 둘째들은 핑계꺼리가 많기 때문에 굳이 몰아세워서

거짓말쟁이로 만들고, 말하는 사람의 에너지를 낭비할 필요가 없다. 둘째에게는 믿음을 주고 관대한 처우를 하면서

둘째가 부모나 교사에게서 예상한 행동과 다르게 해서 아이를 헷갈리게 만들 필요가 있다.

그래야 아이가 부채의식을 느끼고 그나마 자신의 행동을 돌아볼 시간을 갖는다.

둘째가 형을 이겨 먹으려는 경우가 많은데 이것은 본능적인 것이므로 그 마음은 대화를 통해 충분히 공감하고 인정해줘라.

단 서열은 받아 들일 수 밖에 없는 생물학적이고 문화적인 근거가 있는 것이으로 자연스럽게 받아들일 수 있도록

합리적인 설명을 해줘야 한다. 들이받는 행동에 공감은 하되 동의해서는 안된다. 명확한 한계를 지워주면서

형제가 갈등상황을 협력적으로 해결할 수 있도록 안내해야 한다(토마스 고든의 win-win방법-부모역할훈련 참고)

다만, 첫째든 둘째든 따로 있을 때 충분한 사랑을 베풀어야 하며, 첫째 앞에서 둘째가 귀여워서 죽겠다는 표정으로

스킨십을 하면, 첫째는 부모가 없을 때 자신이 빼앗긴 사랑에 대한 보복을 한다.

첫째든 둘째든 아이들에게 공평하게 사랑한다는 말은 통하지 않는다. 원수나 다름없다.

둘째가 태어나면 첫째가 귀여워 해줄 것이라는 환상을 버려라. 자기 밑에 동생이 태어났다고 순간 기뻐할지도 모르나,

시간이 지나면서 경쟁자가 태어났음을 깨닫게 된다(하임기너트의 부모와 아이사이 참고).

성경에서 최초의 살인이 형제간의 시기질투였다는 사실, 이스라엘의 조상인 둘째아들 야곱이 얼마나 약삭바른 협잡꾼 이었음은 우연이 아니다.

마찬가지로 아이들이 같이 있을 때 한 명을 혼내기보다 따로 있을 때 혼내는 것이 좋다.

다른 한쪽이 혼나는 것을 목격하면 부모의 훈계 이후에 다른 한쪽이 약을 올리게 되고

그것이 반복적인 싸움으로 이어지기 때문이다.

가장 신경해야 할 부분은 첫째에 대한 둘째들의 컴플렉스적이고 소모적인 에너지낭비를 생산적인 에너지 활동으로

돌릴 수 있도록 도와야 한다는 점이다. 그러한 활동을 격려하고 인정해줘서 스스로 자존감을 높일 수 있는

환경을 마련해줘야 한다. 백날 형한테 덤비지 말라고 동어반복적인 잔소리만 할 것이 아니라,

비교적 관대하되 합리적인 대화방법으로 자신의 것을 찾을 수 있는 여건을 마련해줘야 한다.

이때 부모가 지나치게 간섭하면 슬슬 눈치본능이 작동해서 자신의 것이 아닌, 남의 것-자신이 잘하는 것에만 매달려서 다른 사람을 위한 인생을 살게 된다.

세밀한 인간관계 조율을 잘하는 둘째, 모방을 바탕으로 새로운 것을 창조하고, 컴플렉스를 새로운 영역에 대한 도전으로 승화시키는 여건을 마련해주는 것이 교사와 부모의 몫이다.

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여담으로 이글을 쓰는 난 몇째일까?

둘째다. 그것도 한살 위 누나와 두살 아래 동생사이의 남자 둘째.

-글쓰기의 바탕은 나의 경험, 평소 오랜 기간 생각과 관찰, 각종 기억안나는 책들-