공감합니다.

피해를 의식해야 무의식에 속거나 조종당하지 않습니다.

고통스러운 기억보다 더 고통스러운 것은

다 지난 일임에도 현재에도 여전히 고통스러워 하는 자신,

현재를 살아가지 못하고 있는 자신을 발견하는 것이죠.

제가 처음 사귄 여자친구가   남자관계가 복잡합니다.

저는 본래 순수해서 결혼한 제 아내가 첫 여자이지요.

처음 사귄 여자친구는  군대가는 남자친구에게 첫 순결을 뺏겼다고 했습니다.

그리고 그 이후부터는  이남자 저남자 많이 사귀었고 관계도 많이 맺었다고 했습니다.

그리고 그것이 죄악으로 느껴지지도 않았겠지요.

지금 결혼해서 아들 딸 하나씩 낳고 잘 지내고 있습니다.

큰아들은 벌써 중학교 들어갈 나이가 되어가고 있지요.

성폭행은  잊지 않고  끄집어 내어야한다.  왜? 끄집어 내어야하지요?

고릅를 짜내야 상처가 아물지요.   속에 있는 아픔을 끄집어 내어야  상처가 아뭅니다.

그걸 끄집어 내는 이유는 단순하지요.

마음에 있는 것을 담아두는 것이 아니라. 끄집어 냄으로서 버릴수 있게 되는 것입니다.

곧 버리기 위해서 끄집어 내는 것이라는 말입니다.

고릅도 짜내는이유는  안에 있으면 더 썩어들어가기 때문입니다.

법륜은 잘못했습니다.  그러나 그는 종교인으로서  그에 맞는 답을 주었을 뿐입니다.

저는 이미  아버지로부터 추행당한 분이 이미 그것을 끄집어냄으로서

이미 해답을 얻었다고 생각하는 것입니다.

해답을 얻은 자에게 해답을 해줄필요가 없습니다. 

이제 해답을 얻었으니 그 해답대로 상처를 치유하면 되는 것이지요!

상처는 내가 치유하는 것이지  다른 사람이 치유해주는 것은 아닙니다.

단,  상처받은 사람의 상처를 덧나게 하는 짓을 해서는 안되는 것입니다.

법륜은 상처를 덧나게 해버렸습니다.

수술하면 살수 있는 병인데  수술하지말고 덮어버리라고 합니다.

이것이 법륜의 답변입니다.  님의 분노가 이해가 가는 것입니다.

이 대한민국을 보십시요!  님의 분노가 이해가 가지만.....대한민국은 과도기입니다.

성은 문란한데  음지에있습니다.  잘 드러나지 않습니다.

그런데 지금  열심히 드러나고 있습니다.

무엇때문인지는 잘 모르겠지만   연일 성추행에 대한 문제가  잇슈가 되고

언론을 도배하고 있습니다.   이유는 단순하겠지요.

그동안 참아왔는데 이젠 못참겠다는 것입니다.

고름이 이젠 더이상 덮을수 있는 상황이 아니라는 것이지요.

이곳 저곳에서 터져나오고 있습니다.

법륜은 덮자고 합니다. 

님은  더 끄집어 내자고 합니다.

공동체에게 있어서 이 문제는 더 끄집어내어야하고  터뜨려야합니다.

절대로 덮어서는 안되지요.

그러나 그것을 꺼낸 당사자 곧 피해자는 치료받아야합니다.

고름을 짜냈으니 이제 상처가 아물어야 합니다.

그것을 저는 잊는 방법을 택한것일 뿐입니다.

버리는 것입니다.   속에 두지말고  밖에 버리라는 것입니다.

그것이  자기 자신을 해치지 못하게 하라는 것입니다.

당당해지라는 것입니다. 

자기의 잘못이 아니기 때문입니다.

저는  부모로부터  맞고 자랐습니다.

하루가 멀다하고 맞고 자랐고  몸은 언제나 멍투성이었습니다.

심리학을 연구하신 분이신지?  정신병을 치료하시는 의사님인지 잘 모르겠지만....

매일 맞고 자란 아이가  정상적인 사회생할을 할 가능성은 몇퍼센트일까요?

전 지금 개인사업을 하고 있습니다.

물론 정상인보다 조금 비정상적인 사람취급을 받습니다만......

그러나 전  대한민국의 어떤 사람들보다 상식적인 사람이라고 생각합니다.

단적인 예로...저는 노빠입니다.  그리고 문빠입니다.

솔직히 저는 종교의 힘으로  어려움을 극복한 사례중에 하나입니다.

어머니는 갑자기 연탄가스로 돌아가셨고 

새어머니 밑에서 22년동안 함께 살았습니다.

그리고 아버지도 담도암으로 돌아가셨습니다.

종교의 힘으로  어려움을 극복할수 있었다는 것에  동의하지 못할수도 있겠지만......

돌아가신 부모를 용서하고 오히려 그 부모를 그리워하며.....

내 아들을 키웁니다. 

성폭행 피해자라고 해서  무조건 이렇게 해야 한다는 정답은 없습니다.

단지 제가 드리는 해답은  저도 기독교인이니 종교적인 해답을 드리는 것입니다.

빛의아들님 진솔한 이야기를 들려주셔서 감사합니다.

하지만, 마지막으로 한 말씀 더 드립니다.  

1. 우선, 정답은 있고 그 정답은 이제는 더 이상 종교적 해답이 아닙니다. 

종교인은 종교적 해답을, 심리학자는 심리적 해답을, 사회학자는 사회적 해답을..

이렇게 각자의 해답이 있는게 아닙니다. 지금은 정답이 있는 시대입니다. 인류의 집단지성은 이 문제에 대해 다각도로 연구해왔고 이제는 이런 상황에서는 이렇게 하라는 정답이 콕 찍어져 있습니다. 문제는 다들 그 정답을 회피한다는 점이지요. 왜? 두려우니까. 문제를 직면하기가 무서우니까. 폭력의 문제가 전 사회에 만연해있다는 단순한 진실을 직면하기가 무서우니까. 

하지만, 지금은 21세기 입니다. 성폭행 문제 하나만 하더라도 이것이 서구에서 공적인 연구 주제가 된 것이 거의 한 세기에 가깝습니다. 따라서 지금은 아예 <대응 매뉴얼>이 나와있고 각 단계에서의 치료 조치 및 보호 방법에 대한 상세한 안내까지 나와 있습니다. 물론 거기 안에는 피해자가 자신의 경험을 가능한 안전하고 치유적으로 진술할 수 있게 돕는 절차도 포함되어 있습니다. 성폭행(뿐만 아니라 아동학대도 포함)이 개인에게 끼치는 심대한 악영향과 그러한 악영향을 해소하는 방법까지 다 나왔습니다. 그러한 치유법들이 종교적 원리인 알아차림이나 용서, 놓아버리기(letting-go)를 사용할 수도 있겠지만, 그것은 종교가 아니라 이미 과학입니다. 마치 의사들이 한약에서 특정 성분을 추출해서 사용하듯 그렇게 쓰는 겁니다.

그냥 무조건 아픈 경험을 끄집어내라가 아니라 안전하고 보호받는 환경에서 자신의 경험을 debrief(우리 말로 번역하면 털어놓기 쯤 될 것 같네요)하는 절차가 다 마련되어 있습니다. 그런데 그러한 매뉴얼 그 어디에도 잊고 용서하고 놓아버리라는 절차는 없습니다. 피해를 입었다고 생각하고 살면 괴로우니 그냥 잊고 부모니까 감사하고 사랑하며 살아라는 구절 따위는 없습니다. 왜? 그것이 반-치료적이니까요. 

설령 누군가 나는 나를 학대한 부모도 사랑하고 용서하기로 했다는 결론을 내렸다고 해도 그것이 치료 매뉴얼에는 포함되지 않습니다. 왜? 그것은 특수한 사례에 불과하며, 일반화가 되지 않기 때문입니다. 하지만 과학은 일반화가 되어야 하지요.  

님이 스스로 내린 종교적 해답에 대해선 제가 덧붙일 말이 없습니다. 

그것은 사적 경험이고 님 나름의 진실한 치유의 체험이었을테니 말입니다. 

다만, 그 답은 종교 공동체 안에서 공유될 일입니다. 

법륜처럼 그것을 공적인 영역으로 들고오면 곤란합니다. 당장 학자들과 전문가들의 반박 들어옵니다. 

정답이 없을리가 없지 않습니까. 정답이 없는데 왜들 그렇게 분노합니까?

쿨하게 그냥, 음... 종교인이 종교적인 대답을 했군하고 넘어가면 되지요. 그런데 왜들 분노할까요?

이번 법륜사태에 분노한 사람들을 잘 보세요. 누가 분노하지요? 

신문 광고에 어느날 기적의 물로 암을 치료했다고 나면 일반인들은 음... 그럴 수도 있나? 하고 넘어가지만,

전문가들은 다릅니다. 당장 신문사에 전화하고 항의합니다. 

그리고 그 물을 마셨는데 아무런 효과도 보지 못한 사람들도 당장 신문사에 항의합니다. 왜? 그 약이 가짜였으니까. 

누군가는 그 약을 먹고 나았다고 하는데, 사실은 그 약을 먹고도 아직 낫지 않은 사람들이 99%니까. 

2. 용서는 치유의 메커니즘이 아닙니다. 

어떤 사람들은 용서를 치유의 메커니즘인것처럼 이야기하는데, 천만에요. 용서하면 낫는다? 상처가 사라진다? 

인간에게는 원래 화를 풀고 용서할 수 있는 능력이 있습니다. 하지만 그 능력이 제대로 발휘되려면 몇 가지 조건이 갖추어져야 합니다. 그리고 아이러니하게도 용서에 가장 많은 기여를 하는 사람은 피해자가 아니라 가해자입니다. 

가해자의 사과와 보상은 용서에 가장 크게 기여합니다. 가해자가 자신의 고통-처벌, 사회적 비난, 그 밖의 제재-을 감수하고 사과와 보상조치를 취할 때, 아무리 끔찍한 범죄라도 인간은 용서할 수 있습니다. 관계수복적 사법(restorative justice)이라는 국제운동은 피해자들의 복수심을 없애고 용서를 불러일으키는데 매우 효과적이었는데, 그 이유에 대해서는 다음과 같이 설명하고 있습니다. 

"피해자-가해자 회합에 참여한 가해자들은 자신의 죄를 인정한다. 그리고 대개 진실한 사과와 자신의 행동에 대한 설명도 덧붙인다. 그리고 아마 부끄러움과 자기 비하의 비언어적 신호도 보냈을 것이다. 이 회합에서 가해자는 지위가 낮아지거나 감정적인 고통을 경험한다. 그리고 마지막으로 간과할 수 없는 점은 이 회합이 배상금 지급 계획으로 마무리된다는 것이다."

이처럼 용서에서는 오히려 가해자의 역할이 중요하다는게 최근의 흐름이고 연구 결과입니다. 단순히 피해자가 그래! 용서하자!고 해서 용서가 되지 않습니다. 

치료에는 다음 두 가지가 다 필요하다. 먼저 어린 시절에 입은 정신적 외상 앞에 마주서야 한다. 그리고 아이가 참을 수 없는 고통을 느끼지 않으려고 세워놓은 수많은 보호기제를 밝혀내야 한다.. 어른에게는 둘 다 가능한 일이다. -앨리스 밀러, 사랑의 매는 없다 중에서-

불행히도 지금껏, 특히 종교는 우리가 학대라는 진실을, 폭력이라는 사실을 직면하지 못하게 수많은 방어기제들을 세워놓았습니다. 그리고 그 안에는 우리가 용서라고 부르며 칭송하는 것도 포함되어 있지요. 저는 우리가 고통을 느껴야 한다고 말하는 것입니다. 그냥 묻어두고 용서하고 넘어가면 마음은 편합니다. 하지만 몸은? 

우리의 몸은 잊지 않습니다. 우리가 당한 그 모든 것을 말입니다. 

이 글이 빛의아들님께 드리는 마지막 글입니다. 

폭력과 학대의 문제에 있어서만큼은 종교는 무력하고 비겁하고 진실을 외면하고 있습니다. 

물론 부처님과 예수님의 본뜻은 달랐겠지요. 하지만 그 이후의 종교의 공식적인 태도는 항상 그래왔습니다. 

네 부모를 존경하고 사랑하라. 명령조로 말했습니다. 

다 사랑해서 그런거다. 신의 뜻이다. 그러니 용서해라

천만에요. 그것은 사랑도 아니고 용서해서 될 일도 아닙니다. 폭력은 잘못입니다. 아동학대는 멈춰져야 합니다. 상처를 멈추고 책임을 지게 하는 것이 먼저이고 용서는 나중입니다. 용서가 먼저가 아닙니다. 

부모를 존경하지 않아도 되고 사랑하지 않아도 됩니다. 역설적이지만 사랑하지 않아도 여전히 사랑할 수 있습니다. 부모의 맨얼굴을 보고도, 그들의 무지와 추악함, 폭력과 학대를 있는 그대로 보고도 여전히 사랑하고 용서한다면 좋습니다. 하지만 어디까지나 진실이 우선입니다. 용서와 사랑은 나중입니다. 

하지만 종교인들이 용서와 사랑을 먼저 이야기하는 것은?

비겁해서 입니다. 두려워서 입니다. 그러나 이제 더 이상 두려워할 필요 없습니다. 

비명소리를 지르면 달려올, 반응할, 도와줄 사람들이 있습니다. 

우리가 그렇게 할 겁니다. 빛의 아들님과 제가 그렇게 해야 하지 않겠습니까?

용서는 정말로 최후에, 마지막에, 모든 것이 끝난 후에 할 말입니다. 

불쑥 끼어들어 죄송합니다만 저도 즉문즉설현장에 가본 사람으로써 한말씀 하고 싶네요.

대개 저도 그렇고 즉문즉설에 가시는 분들은 자신이 무엇을 원하는지 무엇이 필요한 지

모르기 때문에 가는 분들이 태반입니다. 

그런데 아이러니 한것은 그 곳에 온 그분들은 자신이 원하는 대답을 원합니다. 물론 

법륜스님이 듣기 좋은 소리를 하시는 건 아니죠. 하지만 종교적 맥락에서 하시는 용서와

자기 자신으로의 귀환이란 말씀은 대개 허무로 귀착됩니다. 결국 영화 '밀양'에서 

자신의 아들을 잃은 전도연이 '밀양이 어떤 곳이냐'고 묻자 돌아온 대답인

'사람 사는 곳이 다 똑같죠'라는 말과 같습니다.

저는 그 즉문즉설을 다녀온 어머니의 말씀을 들으며 느꼈습니다. 자신의 고민을 상담하시고

온 어머니가 말씀하시더군요.

"나만 그런 거 아니더라. 다른 사람들은 훨씬 더하더라."

결국 그런 맥락으로 사람들은 허무와 위로를 동시에 받는 것이죠.

때문에 사람들이 법륜스님에게 많이 찾아가고 오세님에게 찾아오지 않는다는 논리로

오세님의 말씀의 가치를 판단하실 수는 없다고 생각합니다.

개인적으로 오세님의 분노는 과거 상처입었던 자가 현재 상처입은 자의 아픔을 

공감하는 절규라고 생각합니다. 그 아픔을 공감하실 수 없기에 그 아픈 사람이

너가 아닌 나라고 공감하실 수 없기에 이렇게 말씀하시는 거라고 생각합니다.

저의 부족한 글이 님의 심정을 상하게 하진 않았을지 몰라 먼저 사과드립니다.

즐거운 명절 되시길 바랍니다.